04 abril 2006

Tres formas de odiar al spam (incluida una divertida)

Tengo 4 direcciones de correo electrónico que consulto diariamente. Casi lo hago por obligación ya que cada día tengo más llenos de correo basura o spam y pierdo cada día más el tiempo revisando los asuntos para filtrarlos y eliminarlos. Rondo los 50 envíos diarios en total con asuntos tan variados como el invitarme (pagando) a congresos fantasma, avisos de Caja Madrid o BBVA sobre cambios en mi cuenta (no tengo ninguna), fármacos para mejorar mi vida sexual y espiritual (no lo necesito, de momento) o alargar mi pene 4 pulgadas o 20 cm a elegir usando infusiones (podría decir que no lo necesito pero igual mentiría; y puestos a elegir, elijo el sistema métrico decimal).

Odio el spam. Igual que vosotros. Pero esta es una de las formas (FORMA 1) de odiarlo. Hay otras dos, una trágica y otra divertida. Además veréis porqué se le llama así al correo basura (la historia es absurda pero cierta).

FORMA 2: SPAM en la Segunda Guerra Mundial era el nombre habitual de la marca comercial americana de carne en conserva Hormel's Spiced Ham. Fue muy popular en la Gran Bretaña por dos razones: por su abrefacil lateral y porque se distribuyó de forma masiva entre los soldados aliados (esta última razón quizás lo fue por la primera). Supongo que después de pasar varios años combatiendo y comiendo carne en conserva más de uno exclamaría: Odio al Spam.


FORMA 3: A finales de la decada de los 60, los Monthy Python tenían en antena su inimitable (y muy recomendable) programa en la BBC “Monty Python's Flying Circus” En una famosa parodia un matrimonio en un bar (vikingos incluidos) quiere comer y pide la carta. A él le gusta la carne en conserva. A ella no. Ella odia el spam. Este sketch inspiró la asociación entre el nombre común de la carne en conseva y el correo basura. Podéis verlo vosotros mismos siguiendo este enlace (es lo mejor de esta entrada, no os lo perdáis). El spam lo acaba invadiendo todo.

Mañana cuando abráis vuestro buzón de correo y os encontréis spam, levantaros, poneros los cuernos y cantar como un vikingo:

Spam, spam, spam, spam. Rico spam! Maravilloso spam! Spam, spa-a-a-a-a-am, spa-a-a-a-a-am, spam. Rico spam! Rico spam! Rico spam! Rico spam! Rico spam! Spam, spam, spam, spam.

¡Es la forma más divertida de odiar al spam (FORMA 1)!

SALUT!

PD: Ya que estamos, os dejo otro sketch de los Monty Python. Es la final del Mundial de futbol de filósofos entre Alemania y Grecia. GENIAL con mayusculas. Por cierto ¿No os recuerda a ningún partido del fin de semana?

01 abril 2006

Fiesta el octidi 8 del brumaire en casa de JP! (o sobre cambios de hora y calendarios)

JP (que bueno verte por aquí!) me deja en un post lo siguiente:

Y tu músculo escéptico qué piensa sobre el cambio horario que cada año el gobierno nos hace cambiar de estación repentinamente, con la excusa del ahorro energético.

Y en esa hora que desaparece en la nada que nos la devuelven 6 meses después? Quién me devolverá el sueño perdido del sábado? (La fiesta no, porque las discotecas no hacen caso a esta hora y no adelantan el reloj hasta la hora de cerrar).

Por cierto, muy ocurrente lo de las bolas, solo que es más difícil verte a ti reflejado en ellas que al mismísimo wally.

Gracias por tu comentario JP. A mi modo de ver, una buena fiesta es lo mejor que puedes hacer para no notar los efectos del cambio de hora.

Diferente es mi caso, el de mi mujer y el de todos los papis y mamis con niños pequeños (que no hacemos fiestas). El cambio de hora oficial no logra cambiar la hora biológica (ese es el motivo de los efectos negativos en niños, papis y mamis, ganaderos, agricultores, etc) y los niños se despiertan a la hora biológica. El resultado es que duermen una hora (oficial) más, llegando tarde a la piscina, baloncesto, excursión o cualquier otra actividad de esas en que nos empeñamos los papis y mamis a apuntar a los hijos; comemos una hora más tarde y hay que salir pitando para ver a los abuelos, yayos, tíos o cualquier otro familiar que nos empeñamos los papis y mamis en tener, etc. ¿A que parece estresante?

Bueno, eso para los papis y mamis de latitudes templadas, para los caribeños o los esquimales, o traducido en geográfico zonas tropicales o polares, no tienen sentido. En nuestras latitudes las horas de luz entre los días de invierno y verano varían mucho. Por ejemplo este año el verano astronómico en Barcelona empezará el 21 de junio, saliendo el sol a las 5:18h y poniéndose a las 20:28 (hora UTC no oficial) teniendo 15 horas 10 minutos de luz. El invierno comenzará el 22 de diciembre y el sol saldrá a las 8:14 poniéndose a las 17:25h, resultando 9 horas y 11 minutos de luz natural. La diferencia son 6 horas de luz gratis. Tiene sentido que la hora oficial se ajuste para aprovechar mejor esa energia gratuita, que no la perdamosdurmiendo. De hecho se denomina al horario de verano DST , Daylight Saving Time u Horario de ahorro de luz diurna. La razón última es el ahorro energético (también te cuento que el cambio horario está determinado por una Directiva Europea y que este es el último año que se utilizará. El año que viene se redactará otra directiva que regule el tiempo para los próximos cinco añitos después de valorar los pros y contras que tiene el ajuste horario).

En el Museo de Ciencias y Oficios de París hay expuestos varios relojes que para adaptarse a sus medidas necesitaríamos más de un fiestón y más de un día de resaca ( y con niños no quiero ni imaginarlo). Son relojes de sobremesa hijos de la revolución francesa que miden el tiempo según criterios racionalistas adaptados en el decreto “Sur l’Ere, le commencement & l’organisation de l’Année, et sur les noms des Jours & des Mois de octubre de 1793. El artículo primero apartado once dice así:

Le jour, de minuit à minuit, est divisé en dix parties ou heures, chaque partie en dix
autres, ainsi de suite jusqu’à la plus petite portion commensurable de la durée. La centième partie de l’heure est appelée minute décimale; la centième partie de la minute est appelée seconde décimale (podéis verlo aquí entero).

Viene a decir que el día se dividía en 10 horas y cada hora en 100 minutos y cada minuto en 100 segundos. Me imagino que las agujas sólo daban una vuelta al reloj.

Y eso sólo es el apartado 11. En los diez anteriores se anuló el uso del calendario gregoriano (el que usamos) y se instauró otro calendario lleno de nombres como germinal, fruta o escarcha para los meses. Los días, en lugar de estar dedicados a santos y fechas religiosas, se dedicaban a plantas, animales o herramientas. Hay días dedicados a la coliflor, al atún y al zinc (creo que a JP le gustaran más los días dedicados al melón y a la castaña).

El año se dividía en 12 meses de 30 días, los meses en décadas (10 días en lugar de semanas) y al final de año se añadían 5 días más que eran fiesta.(y se les llamaba les Sans-Culottides, que no me atrevo a traducir) El día de año nuevo era el día del equinoccio de otoño y los nombres de los meses eran así:

En otoño: vendémiaire (vendimia), brumaire (bruma), frimaire (escarcha)
En invierno: nivôse (nevado), pluviôse (lluvioso), ventôse (ventoso)
En primavera: germinal (semilla), floréal (flor), prairial (pradera)
En verano: messidor (cosecha), thermidor (calor), fructidor (fruta)

Los días de la semana, perdón de la década, tienen nombres más numéricos:

primidi, duodi, tridi, quartidi, quintidi, sextidi, septidi, octidi, nonidi, décadi

Aunque parezca racional y poético (y divertido) este calendario tenia una pega para los currantes (osea todo quisqui excepto nobleza e iglesia) y es que en el calendario gregoriano un día de cada siete era fiesta, y en el calendario revolucionario uno de cada diez. Mal asunto. Así no podía calar. Quizás fue por eso que sólo duró 12 años (bueno por eso y también por la presión de la Iglesia y principalmente por Napoleón que derogó su uso en 1805).

Así que, JP, ya puedes montar una fiesta para el próximo octidi 8 del brumaire del año 215 (digo domingo 29 de octubre de 2006, o mejor dicho para la noche del sábado a domingo) para no notar los efectos del ajuste de invierno. Y de paso otra el día de la castaña el tridi 3 de Venémiaire y el día del melón el tridi 3 de Thermidor. Fiestón, fiestón, fiestón!

Ah! En las bolas estaba agachado para coger mejor perspectiva. Pero te puedo ofrecer otra foto: ¡Olduvai y Lili (osea papi y mami) en bola!.

SALUT ET FRATERNITÉ, CITOYEN!

Os dejo con los enlaces consultados:
Qué Ahorra Usted con el Cambio de Hora

Wikipedia: Horario de verano

Wikipedia: Calendario republicano francés